ب سلامتی...

ب سلامتی اونایی که....

فک و فامیل

مدیریت وبلاگ :مهدی نوری

فک و فامیل

+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1392 ساعت 14:34 شماره پست: 4

فک و فامیل داریم

فک و فامیل داریم

ﺍﺯ خواهرزادم پرسیدم دایی جون ﻗﯿﺎﻓﻪ ﻣﻬﻢ ﺗﺮﻩ ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﯾﺎ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﯽ ؟
ﮔﻔﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻮ ﮐﻪ هیچکدومو ﻧﺪﺍﺭﯼ ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟؟
::
::
دقایقی پیش مامانم سراسیمه اومده تو اتاقم میگه یه بسته گوشت از فریزر گم شده تو برنداشتی ؟
خو مادر من ، من گربه ام ؟ درنده ام ؟ چی ام ؟ که فکر کردی یه بسته گوشت خام و یخ زده رو میتونم برداشته باشم ؟
::
::
به بچه داداشم که به زور ۹سالشه میگم داماده عمه میشی بیای دخترمو بگیری ؟
میگه حالا وایسا ببین شوهر گیر خودت میاد !!!
فعلا من …
بهش میگم خوب اگه شوهر کردم تو میای با دخترم عروسی کنی ؟
میگه اگه باهام کل کل نکنه و سیبیل نداشته باشه و کلا زن زندگی باشه شاید بگیرمش !
دوباره من …
من همسن این بودم فکر میکردم مامان بابام با هم خواهر برادرن …
::
::
یه خواهرزاده دارم ۶سالشه از صب که پا میشه به همه چرت و پرت میگه تا شب !
امروز خیلی بی اعصاب بود برگشته به مامانش میگه : عجب گ.ه.ی خوردم که شماها منو به دنیا آوردین !
کلا نسل جدید داغونن …
::
::
یه دختر خاله دارم به زور ۴سالشه ۱۳سال تفاوت سنی داریم ساعت ۵ صبح اومده میگه یا پا میشی یا تو چشات جیش میکنم !
فامیل دیکتاتوره داریم ؟
::
::
مامانم شیر خریده ماست زده خاله م بهش گفت اگه واقعا میخوای خودکفا بشی باید یه گاو هم ببندی توی حیاطتون که دیگه پول شیر ندی !
مامانم گفت والا یه گاو بستیم اینجا ولی فقط مث گاو سرش تو کامپیوتره شیر نمیده اصن !
::
::
تلویزیون داشت می گفت کودک لطیف است با آن به درستی برخورد کنید !
در راستای مسخره بازی به مامانم میگم : ماماااااان من لطیفماااااا …
مامانم : عزیزم تو دیگه از لطافت دراومدی کثاااااافط شدی !!!
به نظر شما آلبوم دادم بیرون اسمشو چی بذارم ؟
::
::
یه روز دوست داداشم زنگ زد خونمون مامانم گوشیو برداشت ، یارو گفت : آقا سینا هستن ؟ مامانم گفت : نخیر ، دستشویی تشریف دارن !!!
یه همچین مامانی دارم من ؛ پسرشو تحویل میگیره در حد لالیگا !
::
::
دیروز دراز کشیده بودم داشتم چنتا تمرین حل میکردم …
بابام اومده منو دیده محکم گرفته منو که نتونم تکون بخورم بعد بلند بلند میگه : خانوم پاشو بیا اون دوربین عکاسی رو هم بیار یه صحنه ی نادر پیش اومده !
مامانم دوربینو آورده بابام یه عکس ازم گرفته میگه این صحنه هر صدسال یه بار پیش میاد !!! اگه این عکسو بذارم اینترنت معروف ترین آدم دنیا میشم …
آیا من سر راهیم ؟؟؟
آیا فک و فامیله داریم ؟؟؟
آیا این داستان واقعی است ؟؟؟
::
::
مریض بودم مامانم داشت داروهام رو میداد که داداش کوچیکم اومد گفت منم از اینا میخوام !
مامانم گفت الهی مامان بمیره برات ، اینا پی پیه فقط داداش باید بخوره …
بچه هم گفت : اه اه و رفت دنباله بازیش !
تا چند روز وقتی میرفتم WC همش خودمو با سوراخ توالت مقایسه میکردم !!!
::
::
بابام به من میگه این ترم که رفتی دانشگاه چهار واحد ادب و شعور بردار !
من برم کتابمو بدم پدر و مادر واقعیم ازم سوال بپرسن …
::
::
یه بار زنگ درو زدن منم رفتم جلوی در گفتم بفرمایید ! طرف گفت با داداشتون کار دارم …
منم گفتم یه لحظه گوشی !
اصن یه وضی بخدا ! الان پدر و مادرم دارن دنبال بچه واقعیشون میگردن …
::
::
بابام دو هفته س تا میرم پای کامپیوتر میاد بغلم میشینه دستمو می گیره چُرت می زنه ؟
دیشب بهش میگم این کارا واسه چیه ؟؟؟
میگه تلوزیون گفته فرزندان خود را در دنیای مجازی تنها رها نکنید !
::
::
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ، ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ !
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ؟
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ !
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ ، ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ؛ بعدشم دارم میرم یونیسف !
::
::
داداش دوستم رفته مسافرت ماشینشو یه هفته داده دست دوستم باشه اونوقت داداشِ منم وقتی میره بیرون شلوارَکِشو قایم میکنه نکنه من بپوشمش !
از داداش هم شانس نیاوردیم …
::
::
دوستم وکیله یه روز رفته دادگاه واسه کار اداری ، سر و کارش افتاده به یه مرد جدی و بداخلاق !
یارو گفته مثل اینکه تا به حال منو ندیدید ؟ دوستم هول کرده گفته خیر ، زیارت نداشتیم سعادت کنیم شمارو !!!
::
::
داداشم میگه وقتی موهاتو سیخ سیخی میکنی شبیه فرچه توالت میشی !
::
::
دیشب مهمون داشتیم خواهر کوچیکم داشت چایی تعارف میکرد ، به زن عموی بابام که رسید به خواهرم گفت : الهی پیر شی ؛ آبجیه منم که معنیه این حرفو نمیفهمید گفت الهی خودت بمیری …
تا نیم ساعتم رفت تو اتاقش گریه کرد !
::
::
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ، با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …
::
::
داشتیم فیلم هندی میدیدیم سلمان خان با یه کلاش یه گردان زرهی رو نابود کرد !
گفتم بابا اینا خالی بندیه !!!
بابام برگشت گفت خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه ولی تو بوی سیگار میدی !
هیچی دیگه ضایع شدم و همه رو به دیدن ادامه فیلم دعوت کردم …

 
[عنوان ندارد]
+ نوشته شده در پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1392 ساعت 14:27 شماره پست: 3
جوک ها و لطیفه های خنده دار 


حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه :
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم !
::
::
امسال ؛ سال «مار» زهر مار نشه صلوات !
::
::
میگن توی طلافروشی های شمال تهران
وقتی پول خورد ندارن به جاش پسته میدن!!
::
::
عکاس به مشتری : دوست داری عکستو را چه طور بندازم؟
مشتری: مجانی!
::
::
وﻗﺘﯽ ﺧﺪﺍ زن ﺭﺍ ﺍﻓﺮﯾﺪ ﮔﻔﺖ :
به به ﭼﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩﻡ !
ﺳﭙﺲ مرد ﺭﺍ ﺧﻠﻖ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
عیبی نداره سوار ماشین مدل بالا بشن به چشم میان
::
::
واسه کسی بمیر که واست تب
لت بخره !
::
::
عزیزم ، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد۱
و اگه میخوای بریم خونه مامانت
عدد۱۸۲۶۴۴۲۷۵۳۶۷۲۳۷۷۵۳۶۴۱۲۶۱۸۳۳۸۱۶۸۳۱رو وارد کن!
::
::
یه قانونی هست که ما اختراع کردیم
ﺍﮔـﻪ ﺗـﻮ ﮐــﻼﺱ ﻧﺒــﺎﯾﺪ ﺧــﻮﺍﺑﯿﺪ . . . .
ﭘﺲ ﺗـﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻧﺒـﺎﯾﺪ ﺩﺭﺱ ﺧـﻮﻧـﺪ
::
::
مژده مژده
کمک هزینه خرید “پســــــــــته” بزودی در تمامی شعب بانکها….!
::
::
میدونید تو فیلم های وسترن؛ وقتی که دو نفر دوئل میکنند
معمولا کی حریفشو زودتر ناکار میکنه و زنده میمونه؟
خب معلومه . . . اونی که مارک هفت تیرش GLX باشه…!
::
::
اونقد آدما خون خودشون رو کثیف کردن
که مجبور شدم برم گیاهخوار بشم !
(از دفتر خاطرات یک پشه)
::
::
میدونین چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن!!!
::
::
آریو برزن : فردی به نامِ آریو که که شغلش بُر زدنِ ورق های پاسور است :دی
::
::
پسره : اسمت چیه ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : چند سالته ؟؟؟
دختره : یه شارژ بفرست.
پسره : خیلی دوسِت دارم میخوام بیام خواستگاریت !
دختره : واقعا ؟؟؟ کِی ؟
پسره : یه شارژ بفرست
::
::
این روزا خریدن آدما راحت تر از خریدن گوشت و مرغ و برنجِ !
::
::
اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که
در فریزرو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف
شدم ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود !!
::
::
راهنمایی و رانندگی شهر حیف نون اینا برای چندمین بار اعلام کرد:
شهروندان عزیز برای آزمایش شهری
احتیاج نیست ناشتا باشند!
::
::
بارون باشه تو هم باشی ….
من می رم خونه از این قرتی بازیا خوشم نمیاد !
::
::
یکی از پروژه های مهمونی رفتن تو عید تشخیص بادوم از تخمه ژاپنیه !
::
::
داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است
نه فقط تاراج مال است
داغ دیدن گاهی شاید ، در استفاده از شیر اب داغ
توالتیست که رنگ ابی بر ان نهاده باشد
::
::
پسته دست دوم رسید !
مال یه پیره زنه پولدار بوده که دندون نداشته فقط نمکشو میک میزده !
::
::
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
::
::
هروقت بین دوتا انتخاب مردد بودی
شیر یا خط بنداز!
مهم نیست شیر بیفته یا خط…
مهم اینه که;
اون لحظه ای که سکه داره رو هوا می چرخه…
میفهمی دلت بیشتر میخواد شیر بیفته یا خط…
::
::
توجه کردین یادگاری های روی دیوار و صندلی کلاس های دانشگاه
اموزنده تر از حرف های استاده!!!
::
::
“زنها” تنهاییشان را گریه می کنند …و “مردها” گریه هایشان را تنهایی
::
::
من همیشه دلم می خواست ضرس قاطع رو تو یه جمله ای به کار ببرم.
یه بارم به کار بردم ولی همه بهم خندیدن
خب چرا حذفش نمی کنن از زبان؟مگه من مسخرم؟
::
::
رعد و برق ۴ مرحله داره :
اول یه نور ازش میبینیم
بعد صداش میاد
بعد دزدگیر ماشینا روشن میشه
بعدشم چون صاحبش خاموشش نمیکنه ما به بهش فحش میدیم …
::
::
تــا چـن سال دیــگه تعداد خواننده ها از شنونده ها بیشتر میشه
بعد تو سایت های موزیک اسم شنونده های جدید رو میذارن
::
::
به یک “کبری” جهتِ انجام پاره ای از تصمیمات نیازمندم ..! (هم اکنون)
::
::
جدی ترین چهره رو اونایی دارن که تو صف دسشویی عمومی وایسادن !
::
::
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟؟؟
::
::
به بابام میگم : چقدر عیدی میدی امسال بهم؟
میگه : چطور؟
میگم : هیچی ، میخوام روش حساب کنم.
میگه : برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم
::
::
متاسفانه اغلب احترامایی که واسه آدما قائلم
از جنس احترامیه که موقع رانندگی
واسه یه نیسان آبی قائلم!!!
::
::
بعضى از دخترا هم که موقع عکس انداختن
اِنقد سرشون و کَج مى کنن آدم فِک میکنه
هدف از این عکس نشون دادن پــَسِ کــَلَشـونه
::
::
وقتی بچه بودم فک میکردم ماکارانی رو هم مثل برنج میکارن
اونجوری نگاه نکنین دیگه بچه بودم الان میدونم که درخت داره ..
::
::
یا به پدربزرگ و مادربزرگ های ما اس ام اس نده
یا اگر می دی، لطف کن خودت براشون توضیح بده یعنی چی!
از بس نشستیم توضیح دادیم فکمون در رفت!
::
::
بقالی ( baghali ) باقالی ( baghali ) بغلی ( baghali )
تو روح اون کسی که فینگیلیش رو اختراع کرد
::
::
مهمون اومده خونمون جلوش پا شدیم
میگه بشینید توروخدا برای من پاشدید؟
په نه په همینجوری خوشحالیم، داریم موج مکزیکی میریم
::
::
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم میشن :
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشونم هم در اینه که هیچ تفاوتی ندارن
زیادن تو یه گروه جا نمیشد !
::
::
دیگه اوضاع طوری شده که وقتی بهت عیدی میدن
یه جوری نگات میکنن که انگار منتظرن بقیه پولشونو پس بدی!
::
::
اونقده کیف میده به یکی بگی وایسا ازت عکس بگیرم..
بعد
ازش فیلم بگیری )))
عین منگلا نگا میکنه )))
۱ بار امتحان کن!
::
::
یارو همچین می گه من تفریحی سیگار می کشم
انگار بقیه برای شکنجه و عذابشه که می کشن!
::
::
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﺴﺘﻦ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﺳﺎﻝ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺷﻪ
ﺑﮕﻦ ﻣﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻟﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﻧﺮﻓﺘﯿﻢ!
ﯾﺎ ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺨﻮﺍﺑﯿﺪﯾﻢ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻧﻤﮑﻦ ﺍﯾﻦ ﺍﻓﺮﺍﺩ!
::
::
در نظر دارم کتابی تحت عنوان آداب مهمانی رفتن منتشر کنم
خیلی نکاتی هست که باید بهشون اشاره کنم
لعنت به مهمانی که بی موقع بیاید

[عنوان ندارد]

+ نوشته شده در یکشنبه هجدهم فروردین 1392 ساعت 16:28 شماره پست: 2

سلام خدمت شما دوست عزیز..

ب نظر شما این وبلاگ خوبه یا ن؟؟؟

چون میخوام تبدیل سایتش کنم

تو نظرات بگید . مرسی

با تشکر مهدی نوری

[عنوان ندارد]
+ نوشته شده در پنجشنبه پانزدهم فروردین 1392 ساعت 22:11 شماره پست: 1
سلام خدمت دوستای گلم ... امیدوارم حالتون خوب باشه این وبلاگ رو فقط ب خاطر سرخس چت زدم و امیدوارم ک خوشتون بیاد.

راستی نظر یادتون نره هاااااااااا.....

به یه بنده خدایی میگن:

بزرگترین سوال زندگیت چیه ؟

میگه:.......

برق میره کجا میره !؟

......................................................................


در راستای گرانی تخم مرغ:

پیشنهاد جدید سر آشپز: املت رو با تخم مرغ شانسی درست کنید!

هم ارزون تره، هم هیجان انگیزتر!

ادامه جوک ها و لطیفه ها در ادامه مطلب....                                   


ی وقختی یه نفر به جای لایک مینویسه لایم من یه نگاه میکنم میبینم (ک) و (م)جفت همدیگه هستن اونوخت میفهمم که یارو بی سواد نیست فقط حواسش نبوده!!!!!!!!!!!شماهم اینجورید یا فقط من این مرض رو دارم..............لایک=شما هم اینجورید

..........................................................................................................

خدایا فقط قیمت پسته رو برگردون قول میدم پسته های در بسته رو هم بخورم

...........................................................................................................

فتيم عيد ديدني تمام تخمه ها و نخود آجيلو خوردم پسته و فندقشو گذاشتم...
بعد كه بلند شديم ، من تو افق محو شدم...
واقعا انتظار دارين تو افق محو شم؟؟
خونه مردم چه ميدونم افقش كدوم وريه... :| 

............................................................................................................

ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ...
............................................................................................................
کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!
.............................................................................................................
غضنفر میخواست تو سیرک استخدام شه

بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم

میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی

غضنفر با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد

.............................................................................................................
اس ام اس حیف نون به نامزدش برای تولد :

عزیزم تولدت مبارک

ایشالا تا آخر عمر زنده باشی !
............................................................................................................


[ چهارشنبه بیست و هشتم فروردین 1392 ] [ 14:55 ] [ مهدی نوری ] [ ]



به سلامتی کسی که وقتی بردم گفت :
اون رفیــــــــــــــــــــــــق منه .......
وقتی باختم گفت : من رفیـــــــــــــــــــــــــــقتم ......
به سلامتی کلاغ که آزادی رو به زیبایی ترجیح داد!!!!!


به سلامتی نیمکت آخر کلاس که زمانی عالمی داشتیم..........

به سلامتی اون قدیما وقتی بچه بودیم غم بود، ولی کم بود.....

به سلامتی دریاچه اورمیه...
نه بخاطر اینكه مظلوم هست فقط به خاطر اینكه هیچ وقتی اجازه نداد كسی توش غرق بشه...

به سلامتی اونایی که...
درد و دل همه رو گوش میدن......
اما معلوم نیست خودشون کجا درد و دل میکنن...

به سلامتی لرزش دست های پیر پدر

به سلامتی اونایی که اعتقادات مذهبیشونو فقط تو دل خودشون نگه میدارن و به بقیه تحمیل نمیکنن.........
به سلامتی اونایی که اهل ریا کاری مذهبی نیستن

به سلامتی عادل فردوسی پور که تو برنامه 90 گفت : به دوستان نیروی انتظامی باید یادآوری کرد که میزان باید رای مردم باشد نه زور و قدرت!

به سلامتی اونایی که به ظاهر آرومن ولی توی دلشون سونامی هست

سه سال از اون وداع تلخ میگذره ولی هنوز طنین گرم صدات تو گوشمه که میگفتی:
قهر کردی؟
حرف که میزنی؟!
و بعد صدات رو میبردی بالا: "اصلا چه معنی داره تو این خونه کسی با کسی حرف نزنه"
به سلامتی خسرو شکیبایی...

به سلامتی‌ اون بچه‌ای که شیمی‌ درمانی کرده همه موهاش ریخته، به باباش میگه بابا من الان شدم مثل رونالدو یا روبرتو کارلوس؟
باباش میگه قربونت برم از همه اونا تو خوشتیپ تری ....

به سلامتی بچه های بالا شهر که دست بندطلا دستشونو زنجیر طلا گردنشونه

به سلامتی بچه های پایین شهر که دست بند پلیس دستشونو طناب دار گردنشونه


به سلامتی اونایی که بی کسن ولی ناکس نیستن..

به سلامتی همه اونایی که خطشون اعتباریه ولی معرفتشون دایمیه!

کمپوت باز کردیم بخوریم ، به مامانم میگم : مامان فکرکنم مزش عوض شده ...
میگه : آره
میگم : بریزمش دور ؟
میگه : نه بزار تو یخچال بابات میاد میخوره !!!!به سلامتی همه باباها....

به سلامتی اونایی که به پدر و مادرشون احترام میذارن و میدونن تو خونه ای که
بزرگترها کوچک شوند؛ کوچکترها هرگز بزرگ نمیشوند . .

*به سلامتی همه باباهایی که رمز تموم کارتهای بانکیشون شماره شناسنامشونه...

به سلامتی مادر که بخاطر ما هیكلش به هم خورد.
بخاطر او که میهمانی های شبانه را با شب بیدار ماندن در کنار ما عوض کرد
پول کیفش را با پوشک بچه عوض کرد.
بخاطر مادری که همه چیز را با عشق عوض کرد.....!

به سلامتی کسی که دید تو تاکسی بغلیش پول نداره
به راننده گفت :پول خورد ندارم واسه همه رو حساب کن....!

به سلامتی طراح سوال المپیاد کامپیوتر:
نام 5 سایت که فیلتر نیستند را ذکر کنید؟!
به سلامتی همه عزیزان بزن زنگوووو

به سلامتی‌ اون دختری که وقتی‌ تو خیابون
یه لکسوز واسش بوق میزنه بازم سرشو میندازه پایین و زیر لب میگه: اگه 730 هم
داشته باشی‌... چرخ پراید عشقمم نیستی!!!

به سلامتی همه ی اونایی که مارو همین جوری که هستیم

دوس دارن وگرنه بهتر از ما رو که همه دوس دارن

آمریکایی ها تو فکر اینن که کی برن مریخ...
  ما ایرانی ها نهایت فکرمون اینه که کی بریم تایلند !  سلامتی ماایرانیا

سلامتی پاک کن که به خاطر اشتباه دیگران خودشو کوچیک میکنه


یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که :

یه برگه از کیفتون بیارید بیرون

به سلامتیه بچه مدرسه ای ها

بسلامتی با ارزش ترین پول دنیا تومن چون هم تو هستی توش، هم من


به سلامتی اونایی که اگه صد لایه ایزوگامشون هم بکنن بازم معرفت ازشون چیکه میکنه...

سلامتیه دوست نازنینی که گفت: قبر منو خیلی بزرگ بسازین.... چون یه دنیا ارزو با خودم به گور میبرم.....!

به سلامتی کسی که بهش زنگ میزی.....خوابه....ولی واسه این که دلت رو نشکنه میگه:خوب شد زنگ زدی....باید بیدار میشدم.


به سلامتی آر دی...نه به خاطر موتور پیکانش.... به خاطره اینکه تو حسرت پژو ِ ...!


سلامتی پسر بچه های قدیم که پشت لبشونو با ذغال سیاه می کردن که شبیه باباهاشون شن.نه مث جوونای امروز ابروهاشونو نازک می کنن که شبیه ماماناشون شن.

به سلامتی رفیقی که تو رفاقت کم نذاشت ولی کم برداشت تا رفیقش کم نیاره




ادامه مطلب
[ پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1392 ] [ 18:15 ] [ مهدی نوری ] [ ]

ب سلامتی رفیقایی ک ...

به سلامتی درخت!

به خاطرِ سایش،نه به خاطرِ میوش

 

به سلامتی دیوار!

نه به خاطرِ بلندیش، واسه این‌که هیچ‌وقت پشتِ آدم روخالی نمی‌کنه

 

به سلامتی دریا!

نه به خاطرِ بزرگیش، واسه یک‌رنگیش.

 

به سلامتی سایه!

که هیچ‌وقت آدم رو تنها نمی‌ذاره.

 

به سلامتی پرچم ایران!

که سه‌رنگه، تخم‌مرغ! که دورنگه، رفیق! که یه‌رنگه.

 

به سلامتی همه اونایی که دوسشون داریم و نمی‌دونن، دوسمون دارن و نمی‌دونیم.

 

به سلامتی نهنگ!

که گنده‌لات دریاست.

 

به سلامتی زنجیر!

نه به خاطر این‌که درازه، به خاطر این‌که به هم پیوستس.

 

به سلامتی خیار!

نه به خاطر «خ»ش، فقط به خاطر «یار»ش.

 

به سلامتی شلغم!

نه به خاطر (شل)ش، به خاطر(غم)ش.

 

به سلامتی کرم خاکی!

نه به خاطر کرم‌بودنش،به خاطر خاکی‌بودنش

 

به سلامتی پل عابر پیاده!

که هم مردا از روش رد می‌شن هم نامردا !

 

به سلامتی برف!

که هم روش سفیده هم توش.

 

به سلامتی رودخونه!

که اون‌جا سنگای بزرگ هوای سنگای کوچیکو دارن.

 

به سلامتی گاو!

که نمی‌گه من، می‌گه ما.

 

به سلامتی دریا!

که ماهی گندیده‌هاشو دور نمی‌ریزه.

 

به سلامتی اون که همیشه راستشو می‌گه.

 

به سلامتی سنگ بزرگ دریا!که سنگای دیگه رو می‌گیره دورش.

 

به سلامتی بیل!

که هرچه ‌قدر بره تو خاک، بازم برّاق‌تر می‌شه.

 

به سلامتی دریا!

که قربونیاشو پس می‌آره.

 

به سلامتی تابلوی ورود ممنوع!

که یه ‌تنه یه اتوبان رو حریفه.

 

به سلامتی عقرب!

که به خواری تن نمی‌ده.

(عرض شودکه عقرب وقتی تو آتیش می‌ره و دورش همش آتیشه با نیشش خودش می‌کُشه که کسی ناله‌هاشو نشنوه)

 

به سلامتی سرنوشت!

که نمی‌شه اونو از "سر" نوشت.

 

به سلامتی سیم خاردار!

که پشت و رو نداره

[ پنجشنبه بیست و دوم فروردین 1392 ] [ 17:38 ] [ مهدی نوری ] [ ]